(Auto)Portrait.

“Pas de jour, pas d’heure, pas même de minute sans tomber dans ce que Candrakîrti,

dialecticien bouddhiste, appelle  le gouffre de l’hérésie du moi “.

E. M. Cioran, in Ebauches de vertige, 1979.

Je suis plus paresseuse : il m’arrive de reposer.

Le perpétuel étonnement d’être. Dans les derniers jours de  2009.

Mano Solo est vient de mourir…  C’était l’un de mes amours musicaux autrefois,

un peu délaissé depuis quelques années. Sa mort m’emporte comme un moment

de jeunesse. Il est (r)entré au port …

Allégorie. Parc Floral de Paris, 2009.

A vous, visiteur ou visiteuse de ces lieux, je souhaite une très belle année 2010.

Qu’elle soit, en plus du reste, pleine de folies, de petits et grands bonheurs, de

rires quand c’est possible, de projets qui se construisent et vivent leur belle vie.

En ce qui me concerne, je ne peux que souhaiter qu’elle soit aussi bien, en mieux,

que 2009.

Bilan !

Choses réussies :

Age mi-2008 : 27 ans. Age mi-2009 : 28 ans.

Formation super sérieuse tentée : une. Formation super sérieuse obtenue : une.

Très Bô appareil photo convoité : obtenu.

Mise à jour du blog : très très régulière.

Nombre de chouettes copin(e)s en 2009 : pas de solde négatif.

Homme : toujours là, bon état général, encore tous ses cheveux.

(Revente envisagée en 2010 : non).

Choses (un peu) ratées :

Amélioration de mon anglais : Rodolphe (de Free) is mon model.  What else ?

Gâteau fabriqué : 1. Casserole perdue : 1.

Nombre de fois où j’ai râlé sans raison valable hors ragnagna (par exemple parce que mes lunettes avaient disparu alors que j’étais très en retard) : un peu trop.

Bouteilles de produits de beauté ayant un bouchon et à reboucher : 298,75.  Bouteilles de produits de beautés pas rebouchées : 300 (???)

Tentatives pour amener l’Homme à reconnaitre que la MFF (Mauvaise Foi Féminine) est un concept purement masculin : 366. Réussite : 0.

(exercice : cherche l’intrus dans l’une de ces deux listes).

Pour finir… Je me fais rare ici en ces temps d’hiver, et ca me manque un peu pour plein de raisons, l’une étant que ce blog est un peu ma dimension parallèle. Donc ! Bien que j’ai décidé de ne plus prendre de résolutions du tout, jamais-jamais, bonnes ou mauvaises (ca existe aussi), je vais essayer, néanmoins, de continuer ma petite  vie de bloggueuse, parce que j’aime ça, tout simplement. Donc, je vous dis à bientôt.

Extrait du Livre des Êtres imaginaires.

Modèle : (Moqueuse) Antonela.

Vertige des grands espaces. Mai 2009.

(Titre vilainement volé à Emile Verhaeren).

Le centre artistique Faux Mouvement expose du 28 octobre au 20 novembre 2009, les œuvres de 6 jeunes artistes tout juste sortis des Arts Déco de Strasbourg. Parmi eux, Alice Aurengo, et Alice, c’est Ma Copine.

Outre cette qualité, c’est aussi une dessinatrice de grand talent. C’est sa première occasion d’exposer son travail,  et je lui souhaite d’en avoir bien d’autres !

Une adresse ?

C’est au 4 rue du Change, à Metz.
Petit plan et infos sur leur site web.

Quoi d’autre ? Vous pouvez bien entendu venir faire un tour au vernissage, le mardi 27 octobre à 18 h (l’entrée est libre).

Définition de la Copine pour mon lectorat masculin : n. f; désignant la Fille avec qui votre Femme, votre Copine, votre Chérie, passe environ 2 heures au téléphone chaque jour (aaah, quelle merveilleuse invention que le “fixe à fixe gratuit”…), y compris lorsque la Fille et Votre Femme viennent de passer l’après midi ensemble – bah oui, faut bien faire un débriefing, tout de même…

Les Grandes heures.

Mannequins de cire du Musée Grévin, représentant un couple en 1969 regardant les premiers pas sur la Lune. Photographiés en 2009.

« En période d’apogée, l’idée que l’existence de l’homme est une constante invariable, peut attrister ou irriter ; en période de décadence, (comme la présente), c’est l’assurance qu’aucun opprobre, qu’aucune calamité, qu’aucun dictateur ne pourront nous diminuer ” .

Jorge Luis Borgès, Histoire de l’Eternité, 1936.

Tribord ou bâbord ? 2007, à l’ouest de Paris, sur le RER A.

Cher Pôle Emploi, bonjour,

J’espère que tu vas bien ! Tu m’as dis que j’avais changé d’agence et je ne connais pas le nom de mon nouveau conseiller. Comment faire pour obtenir un rendez vous ? (note pour le profane : il est bien entendu impossible de joindre ma nouvelle agence par téléphone, e-mail, pigeon voyageur, coursier à cheval ou télégramme…)

Merci beaucoup, tu es formidable. BISOUS

***

Acte 1 :

Réponse :  Madame, Mademoiselle, Monsieur,

nous avons procédé à l’examen de votre demande et vous communiquons les informations suivantes :

veuillez vous rapprocher de votre conseiller anpe. Merci de ne pas répondre à ce mail.

Hmm. Logique. Même si  – toutes proportions gardées -, c’est un peu comme de dire à un pauvre d’aller s’acheter de l’argent…

Travaillant (oui, la personne inscrite au Pole emploi peut néanmoins travailler, c’est ainsi), et par conséquent ne pouvant pas me déplacer tout à fait comme je le veux,  tel le papillon ivre de liberté, je tente ma chance, avant tout déplacement, en appelant le numéro magique : le 39 49 !!

Acte 2 :

“tou dou dou… veuillez rentrer votre numéro identifiant…. tou dou dou… Veuillez rentrer le nom de votre institutrice au Cp…. tou dou dou…  pour parler à un conseiller, dites “conseiller”…. tûût ! votre temps d’attente est estimé à plus de quatre minutes… tou dou dou…

… Vous pouvez également vous connecter sur notre site internet… avez-vous essayé ? … tou dou dou…”

Environ 10 minutes plus tard, j’expose ma requête à une entité que je suppose humaine. Nous nommerons la personne La Voix (je promets solennellement que je ne regardais pas Secret Story, pas même PARAZAR).

(…)

La Voix : votre conseiller est Monsieur Pouet Pouet. Souhaitez vous d’autres renseignements ?

Moi : vous êtes formidable ! si si.  Comment puis-je le contacter ?

La Voix : Vous devez vous déplacer à votre agence Pôle emploi. Le Pôle emploi vous souhaite une agréable journée.

Bien. Soit.

Le Destin ne me laissant visiblement pas d’autre alternative, je me déplace donc à mon agence Pôle Emploi.

Acte 3 :

Moi (faisant ma charmeuse, bien qu’étant en présence d’une personne probablement de sexe féminin) : Bonjoooouur, (ca va  ? La famille, ca va ?) Voilààà,  j’ai changé d’agence et je souhaite prendre rendez-vous avec mon nouveau conseiller. On m’a dit que c’était Mr Pouet Pouet. Voici mon numéro identifiant.

La Dame : oui, tout à fait. C’est bien Monsieur Pouet Pouet. Je vais vous donner son e-mail professionel sur ce post-it et vous allez devoir lui écrire, afin de solliciter un rendez-vous.

Moi : ….

Moi : oui, évidemment…

***

Moralité : Avec le Pole Emploi, prends toujours le pieds de la lettre. Toujours.

Question : quand tu n’as pas internet, tu fais comment ?

Réponse : tu utilises l’ordinateur mis à ta disposition dans l’agence Pole emploi pour envoyer un mail à ton conseiller Pôle Emploi qui a un bureau dans la même agence, soit à une distance d’environ 10,23 mètres. Et pi c’est tout (feignasse de chômeur demandeur d’emploi).

Chroniques d’une nostalgie ordinaire. Les Quatre-Mille, vus de St Denis (93) au petit matin. Novembre 2008.

“Le monde s’étire s’allonge et se retire comme un accordéon qu’une main sadique tourmente”

Nous sommes loin, Jeanne, tu roules depuis sept jours
Tu es loin de Montmartre, de la Butte qui t’a nourrie, du Sacré Cœur contre lequel tu t’es blottie
Paris a disparu et son énorme flambée
Il n’y a plus que les cendres continues
La pluie qui tombe
La tourbe qui se gonfle
La Sibérie qui tourne
Les lourdes nappes de neige qui remontent
Et le grelot de la folie qui grelotte comme un dernier désir dans l’air bleui
Le train palpite au cœur des horizons plombés
Et ton chagrin ricane…

“Dis, Blaise, sommes-nous bien loin de Montmartre?”

Blaise Cendrars, extrait de La Prose du transsibérien et de la petite Jehanne de France, 1913.

Le transfert d’hébergeur s’est bien passé. L’indisponibilité du site ces derniers jours venant en même temps que l’expiration de mon compte, j’ai décidé de ne pas renouveler (ils ont été très prompts à le supprimer, beaucoup plus qu’à gérer leur communication client d’ailleurs). Donc, maintenant j’ai un hébergeur tout beau tout neuf qui ne se fait pas hacker … mais ! qui ne prend pas dotclear… on ne peut pas tout avoir !

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